Arbitrary

活到现在仿佛是越活越回去了
对于情感从看淡到看重再看淡

我感觉每次回家
我身上那些细微的刺都会冒出来
双向负担。

对于家，它终于变成了一个只存在于我美好记忆里的东西。不是因为它现在消散了，而是每个人都回不去了。
它现在的唯一作用是我软弱的避风港
有可能是因为我知道一个人经历的痛苦是朋友永远没有办法感同身受的。
所以慢慢的已经学会不麻烦别人。
世界上不是别人的地方，只家一个了吧。

以前和李玉洁说过
我放假也没有多想回家。因为家早就不是一个家了。
李玉洁说挺心酸的
我倒是觉得还好
爱的人不一定是互相懂的人
尤其是亲人这种血缘关系构建起来的

其实偶尔也和李玉洁开玩笑说要不要弯
因为觉得和她在一起也挺好
感情这种事，对我来说，不分男女，只看好坏罢了
李玉洁总是嫌弃我对朋友要求不高
但是其实我也是个嘴挑的人
尤其对于自己的感情而言。
有可能也是因为不舍毕业后和她分开
所以考研也选了去武汉
虽然我心里清楚，我和她的交集这也就是最后一年了

我不知道在别人眼里我是怎样的朋友
有可能脾气暴躁而又疏于联系
有可能是比较会照顾人相处还挺舒服
但是心里还是生出一股期盼来
我要是以后还是可以遇到像李玉洁这样的朋友就好了
因为在遇到她以前
我很久没和别人好好交流过属于我的那些痛苦了
找一个有安心感的朋友还挺难的
痛苦不说出来是因为知道别人不能感同身受
其实我曾经和王勉熔交流过两次
慢慢发觉她是只愿意沉浸在自己世界里的人
渐渐也就不再提了
痛苦说出来是感觉到你真实的安慰同情
所以痛苦是不能通过工具交流的
微信QQ等等，太过虚拟所以不能给予我要的东西

之前我看到薛杭发了一个动态说
做人就做李玉洁
我心里冷笑了一声
心说你也就想想吧
你也就看到李玉洁面上潇潇洒洒
倒是一点没看到她为朋友做了多少事
李玉洁你以为好做吗？
骨子里的东西是那么好剔除的吗。